Krænkerkompas- overgreb, fuld idiot eller flirt?

af

Det her er et forsøg på at belyse nogle af de situationer, som ikke bør være så svære at navigere i, men som tilsyneladende ofte fører til at kvinder oplever krænkelser og grænseoverskridende adfærd. Og mange mænd – især dem med magt- kæmper med at se problemet. Jeg har forsøgt mig med en illustration, men måske kan det blive endnu mere præcist, måske kan grænserne og forskellen mellem situationerne uddybes. Måske har jeg helt overset noget? Det her er et oplæg i et forsøg på at skabe nuancer og større forståelse for grænser. Til fordel både for mænd og kvinder, og med et håb om at flere af disse situationer kan undgås i fremtiden. Og at fester bliver hvad de bør være for alle. Nemlige festlige. Skriv meget gerne dine konstruktive kommentarer og oplevelser i kommentarfeltet.

Vi har for alvor fået hul på debatten omkring sexisme og krænkelser i samfundet. Fra kvinder der står frem i artikler og tvprogrammer, fra veninder, fra os selv og fra andre der har været vidne til krænkelser og upassende adfærd, hører vi om om alt fra voldtægter og udnyttelse af nærmest bevidstløse kvinder, til blottelser, til uopfordrede hænder og tunger på kropsdele, seksuelt udstillende slagsange, krænkende chattråde, upassende seksuelle opfordringer, upassende seksualiserende kommentarer, diskrimination på baggrund af køn, seksuel bagtalelse og udskamning, deling af privat fotoindhold og meget mere. Isbjerget synes er stikke endnu dybere end nogen havde troet. (Se TV2 Dokumentaren Partiernes skjulte overgreb).

Men ikke alle er enige i at emnet skal have den opmærksomhed det får. “Må vi nu ikke flirte mere?” lyder det fra dem, der synes debatten er kørt af sporet. “Hvorfor siger kvinderne ikke bare fra?”. “Det var jo kun en hånd på låret”. “Jeg har aldrig set noget, så jeg tror ikke på, det er så slemt”.

Det som blandt andet gør denne debat ekstremt kompleks er jo at meget virkelig afhænger af kontekst. Der er forskel på om “en hånd på låret” kommer fra en sød fyr man allerede har givet udtryk for at man ret godt kan lide eller fra en fuld chef, som allerede har sagt upassende ting og hånden i virkeligheden er tættere på skridtet end knæet. Om penetration handler om to unge, glade mennesker som har det dejligt, eller om en ældre mand med magt, som voldtager et yngre partimedlem, som nærmest ikke er ved bevidsthed.

Selvfølgelig må man godt flirte, men grænserne for hvor langt man kan gå, kan identificeres, hvis man arbejder bevidst med 4 vigtige forhold:

Graden af gensidig tillid
Forståelse og respekt for grænser
Magtforholdet mellem de to parter
Den kontekst man befinder sig i

En høj grad af (selv)indsigt i disse forhold bør være behjælpelig i forhold til at undgå uønskede situationer. Jeg har forsøgt at illustrere det med en tegning, som gerne skulle vise, forskellen mellem mænd, der udviser krænkende adfærd og udfører overgreb, og dem der ikke gør. Hvor skillelinjen mellem de forkellige cirkler ligger afhænger fuldstændigt af den enkelte situation. Men det er ikke så svært at navigere i, hvis man tager udgangspunkt i ovennævnte guidelines.

Der er med andre ord stor forskel på, om man er på konference med en kollega eller på date. Om man sidder med en person, man kender godt eller en man lige har mødt. Om kvinden er en ung praktikant, hvis job afhænger af manden eller en jævnalderende kvinde på samme magtniveau. Om kvinden rykker sig væk, når manden rykker nærmere eller hun søger øjenkontakt og selv nærmer sig.

En fuld chef eller kollega kan altså godt være en fuld idiot uden at være krænker, men hvis han benytter dansegulvet til at tage på kvindernes bryster, slikke dem i øret, lægge sin hånd mellem deres ben eller råbe “sure fisse” efter dem, der afviser hans adfærd, så er han både en fuld idiot og en krænker. På samme måde kunne en fyr, der starter med sød flirt godt ende med så meget alkohol i blodet, at han bliver til en fuld idiot, men det gør ham ikke nødvendigvis til en krænker. Så er der den “lumre onkel” typen, som ikke nødvendigvis er en man er i familie med. Ham som ofte kommer med blondine vittigheder og som klasker familiens yngste bagi og siger, at hun da “sandelig er ved at udvikle en lille lækker pariserrøv”. I nogle situationer er den lumre onkel ramt af utrolig dårlig situationsfornemmelse og elendig humor, men han kan også tippe over og opføre sig decideret krænkende.

Så har vi “vennen” som ikke seksualiserer sin veninde. Fordi tillidsforholdet er højt, fordi de to parter har tydeligt definerede grænser og fordi deres venskab er jævnbyrdigt, så kan kvinden trygt sidde på låret af sin kammerat, hvis der mangler stole til festen. Vennen kan også sagtens tilbyde, at hun kan overnatte hos ham, hvis det bliver sent. Og han kan tage telefonen med “hvad så babe?”, når hun ringer. Alt sammen adfærd, der i det trygge, aseksuelle venskab er helt uproblematisk, men som ville være ganske grænseoverskridende, hvis det var chefen der insisterede på at den nye pige fra regnskab skulle sidde på skødet af ham, hvis han kaldte praktikanten babe eller hvis han inviterede marketingsassistenten hjem i sin seng efter julefrokosten. Vennen kan selvfølgelig også få en tør over tørsten og blive en “fuld idiot”, men hvis han ikke bliver seksuelt grænseoverskridende, så er han “bare” en fuld idiot og ikke krænker. Det kan såmænd være slemt nok. Hvis han kommer op og slås med gutterne, er han måske en voldsmand. Men det er en helt anden snak.

Men hvis det hele er så relativt, og hvis kvinderne ikke selv siger tydeligt fra, hvordan i alverden undgår man så at overskride damernes grænser, når man nu har fået 8 store fadøl og bare ikke kan lade være med at vise man synes, hun er lækker? Ja det burde faktisk ikke være så svært, hvis man forsøger at handle bevidst og tage ansvar efter de tidligere nævne guidelines. Man kan jo bruge dem til at stille sig selv spørgsmål som.

Når jeg nu ved, jeg bliver ret fysisk og før har overset folks grænser, når jeg er beruset, bør jeg så drikke til festen?
Nu hvor jeg er chef, hvor nemt er det så for kvinden at sige tydeligt fra, hvis jeg overskrider hendes grænse?
Kan jeg tillade mig at være så personlig/intim, hvis man tager min relation til pågældende kollega i betragtning?
Kunne den bevægelse væk mig eller det at hun forsøger at undgå øjenkontakt betyde, at hun faktisk ikke synes, det er så rart?
Ville jeg bryde mig om, hvis min datters eller kones chef gjorde, hvad jeg gør lige nu?

Folk har før påpeget, at jeg kan blive lidt for nærgående. Sådan bør ingen opleve mig igen. Hvad kan jeg gøre for at ændre min adfærd?
Jeg vil gerne give et kompliment, men er det måske mere respektfuldt at nævne kvindens faglighed fremfor hendes udseende?
Hvis jeg virkelig oprigtigt er forelsket i en kollega, hvordan håndterer jeg så den sag på en måde, der ikke bliver ubehagelig for hende, hvis det ikke er gengældt?

Vi har kysset og hun er kommet med hjem, og jeg er klar til sex. Men nu virker hun lidt fraværende. Hvordan kan jeg sikre mig, at hun virkelig gerne vil det samme som mig?

Hvis du efter at have læst med har kommentarer, vil jeg rigtig gerne høre dem. Kan vi gøre modellen endnu skarpere? Hvordan sikrer vi den øgede bevidsthed, som forhåbenligt vil kunne nedbringe antallet af krænkelser? Hvordan bidrager vi allesammen til et tryggere miljø?

8 Svar
  • Maria
    oktober 25, 2020

    Meget god kategorisering. Send den til Frank! Det er vist meget tiltrængt.
    Ps: Er ikke personligt involveret, men følger debatten, og med glæde opgøret og skiftet, som er på høje tid!

    • René
      oktober 27, 2020

      “Vennen kan selvfølgelig også få en tør over tørsten og blive en “fuld idiot”, men hvis han ikke bliver seksuelt grænseoverskridende, så er han “bare” en fuld idiot og ikke krænker.”

      Men det er jo for pokker det der gør det umuligt. At det er umuligt på forhånd at vide hvor modpartens grænser går. Den gode ven der efter lang tid har lagt for meget i den smålumre jargon mellem venner (dit eksempel: “hej babe”) og så til festen får lagt en hånd på et lår og så pludselig er “krænker “.

    • Rene
      oktober 27, 2020

      Sorry. Det var ikke en kommentar til dig, Maria. Fik klikket på den forkerte “svar”-knap.

  • Birthe Skyt
    oktober 26, 2020

    Som andre gange synes jeg din artikel er super god, og en rigtig god model til at nuancere hvad der er hvad og absolut brugbar til at få opbygget et sæt ordentlige normer i vores interaktion med hinanden.. Jeg mindes du sad i en tænketank (undskyld jeg kan ikke huske emnet længere ) og ungdomspartierne er klar over der skal handles og vi har jo set den grænseoverskridende adfærd gror med ind i moderpartierne og for øvrigt findes alle vegne i samfundet hvor en magtposition kan misbruges. Det jeg vil sige er jeg kunne ønske der blev nedsat en tænketank igen med dig som styrende person og lederne fra alle ungdomspartiernes og moderpartierne indkaldes,og med deltagelse af DUF så vi kan få opbygget nogle gode normer for ordentlig opførsel overalt i vores samfund, Din model er super fin, Tak :)

  • Ulrik Obsen
    oktober 26, 2020

    Fin artikel som meget præcist beskriver de spørgsmål, som alle burde stille sig selv, helt af sig selv, hvilket dog tydeligvis har vist sig ikke at være tilfældet.
    Uden på nogen måde at retfærdiggøre episoden, så mistes fokus i sætningen “en ældre mand med magt, som voldtager et yngre partimedlem, som nærmest ikke er ved bevidsthed.”
    Det bliver lidt for personligt og vendetta agtigt, hvorved du risikerer at skubbe læsere fra dig.

  • Astrid
    oktober 26, 2020

    Et element som, jeg mener, kan gøre modellen skarpere er, ar der ikke nødvendigvis er en fuld idiot involveret.
    Der kan godt være, at de tilfælde jeg tænker på er omfattet af “lummer onkel”, men jeg har også hørt oog læst om situationer i hverdagen, hvor vir en kollega eller en chef er grænseoverskridende, selvom der ikke er alkohol involveret.

    Jeg tænker, at det er vigtigt at tage med, at det ikke kun er i situationer med alkohol og festlig stemning, at man skal tænke sig om. Det gælder også det man siger til den unge praktikanr i hverdagen, og den måde man behandler sine kolleger til møder og ved kaffemaskinen.

  • Katja
    oktober 26, 2020

    Virkelig gode pointer og du får det beskrevet på en måde hvor alle kan følge med. Det kan ikke skæres bedre ud i pap.
    Det eneste der ærgrer mig er, at din tekst samt debatten udelukkende fokuserer på, at det kun er mænd der er krænkere, lumre onkler, fulde idioter osv.
    Jeg synes det ville klæde debatten, hvis man i stedet for at koble alle de negative ord/handlinger på mænd, gjorde debatten “kønsløs”.
    Det er som om, at de uskrevne regler for, hvornår en opførsel er upassende, ikke gælder for kvinder. Mange kvinder har fået en eller anden sær ide om, at fordi de har måttet finde sig i at blive objektificeret i flere århundrede, så er deres tid nu kommet til at give igen. For hvilken mand i verden vil ikke synes det er fantastisk, at “den upassende tante” eller “den fulde (kvindelige) idiot uopfordret, tager ham på låret, griber ham i skridtet, skubber ham ud i kopirummet eller smækker sig op på skødet af ham?
    Min pointe er, at debatten bør gælde hele vejen rundt. Mand til kvinde. Kvinde til mand. Mand til mand. Kvinde til kvinde. Mange kvinder ville også have godt af, at læse din tekst og jeg tænker, at den ville nå ud til flere hvis den var “kønsløs”.

  • Johan S
    oktober 26, 2020

    Helt ærligt tror jeg bare at det ville være nemmere at sige totalt no-go. Druk og gramseri hører ikke hjemme på en arbejdsplads. Hvis man bliver forelsket kan man invitere på date og ses udenfor arbejdstid.

Hvad synes du?

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *